Воскресенье, 22:36 
Главная » »
Главная » Файлы » Публикации педагогов » Начальные классы

Разговор о «трудновоспитуемых детях»
[ Скачать с сервера (26.6Kb) ] 16.05.2014, 08:25
Разговор о «трудновоспитуемых детях».
Откуда берутся «трудновоспитуемые» дети?
«Трудный» подросток – это понятно. Обычно это тот, который «не умеет себя вести», у которого сформировано «негативное отношение к школе, желание уклониться от своих обязанностей», который груб, недисциплинирован, который вызывает возмущение и огорчение учителей и родителей. В общем, человек, которого упустили, не воспитали.… Но младший-то школьник! Почему учителя заговорили о нём? Почему ранее он характеризовался только положительными эпитетами: любознательный, доверчивый, послушный, великодушный. Воск да и только, делай, что хочешь! И вдруг – ужасно непослушный, ужасно вредный, агрессивный, недисциплинированный. На уроке не желает работать, будоражит класс. В общем, целый набор качеств педагогически запущенного. Что это – переломный возраст в связи с акселерацией? Нет, этим прикрываться рано. Хорошо, что ещё не «трудный», а «трудновоспитуемый». Но от этого не легче ни учителю, ни родителям.
И всё же он есть. Что же предопределяет его проявление?
Начало всему там, где мы, взрослые, не обеспечили ему «нормальную жизнь», где вместо целенаправленного воспитания стихия и самотёк. Вот и катятся дети из начальных классов по наклонной в подростковые «трудные», и ничто и никто им не помешает – ни школа, ни семья. Иногда даже способствуют.
Философия поведения детей имеет свои законы. Как показывают наблюдения, поведение младшего школьника на девять десятых зависит от эмоционально-нравственной атмосферы, которая складывается в семье и школе. Но особенно в семье, и об этом пойдёт главным образом разговор.
В воспитании семейный климат – это жизнь родителей, их отношения, дух семьи. Вот почему нам, педагогам, кто ещё озабочен воспитанием будущего страны, кто не отчуждён от детей и их родителей (а также отчуждённых становится, к сожалению, всё больше), недостаточно знать только анкетные данные семьи и материальные условия жизни ребёнка. В.А. Сухомлинский утверждал, что дети – это зеркало нравственной жизни отцов и матерей. И чтобы хорошо узнать своих воспитанников, понять их характеры, мотивы поведения, духовные запросы, надо глубже знать семьи.
Психологи доказывают, что младший школьник строит своё поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего. В большинстве случаев оно соответствует системе сложившихся межличностных отношений в семье. Детская грубость, чёрствость, равнодушие, недисциплинированность, как правило, - результат отрицательной системы отношений в семье и образа её жизни. Это отсутствие уважительных, добрых, заботливых отношений отца к матери, родителей к детям или окружающим вне семьи. Не случайно сами учителя говорят: «Когда ребёнок трудновоспитуемы – прежде всего, ищи причину в семье».
Вот и давайте подумаем вместе, что может помочь изменению психологического климата в семье, чтобы, в конечном счёте, улучшилось положение школьника в семейном коллективе. Словом, как работать с неблагополучными семьями, в которых растут младшие школьники, какую выбрать стратегию по отношению к родителям и ученику.
Конечно, учителя – не боги, они не всесильны. Но если знают, что в той или иной семье худо живётся их воспитаннику, должны, проанализировав неудачи семейного воспитания, постараться помочь, добиться положительного влияния на отцов и матерей, а через них и на воспитанников.
Не секрет, жизнь сегодня тяжела и сурова. В нашем доме все больше напряжённых и тяжёлых ситуаций, которые порождают неблагополучие, грубость, пьянство, нервозность, и на этом фоне всё чаще приходится сталкиваться с неправильным, уродливым воспитанием. Исчезает теплота, сердечность семейных отношений, возрастает дефицит общения родителей с детьми.
Дефицит общения родителей с детьми не служит основой успехов школьников в учебной деятельности, увеличивает число «трудновоспитуемых».
Семья – мир сложных взаимоотношений. В ней всё по-своему, свои причины, порождающие неблагополучие. Вместе с тем есть сходные черты – отсутствие подлинного интереса, подлинного внимания, подлинного уважения к ребёнку. Имеющиеся в нашем распоряжении данные позволили все неблагополучные семьи подразделить на четыре общих типа. Конечно, это деление весьма условно. Среди семей, с которыми приходилось сталкиваться, встречались и такие, которые трудно отнести к каким - либо из этих типов. Однако это деление, как нам кажется, отражает объективно существующее положение вещей и в силу этого может помочь учителю совместно с родителями наладить контакт с ребёнком, изменить к лучшему микроклимат в семье.
1. Семья, где ребёнок единственный. Кто-то скажет: таких сегодня большинство. Верно, однако, для тех, которых мы относим к первому типу, характерна избыточная любовь родителей (а иногда бабушек и дедушек) к ребёнку. В нём, как говорят, души не чают. Его воспитывают, наставляют и одновременно балуют, оберегают от трудностей, ни в чем не отказывают, убирают за ним игрушки, а, отправляя в школу, укладывают в сумку учебники, тетради и всё, что нужно. Ребёнку не нравятся советы и наставления, но нравится «ничего не делать». Очень скоро он начинает вести себя настоящим барчуком, привыкает к тому, что все вокруг лишь для него. Пользуясь своим положением кумира, ребёнок становится требовательным, капризным, в нём формируется потребительское отношение к родителям, к жизни. Пусть мама или папа попробуют в чём-либо ему отказать или что-то потребовать – разу слёзы, крики возмущения, отказ от выполнения учебной домашней работы.
В детском коллективе подобные черты становятся всё естественнее и ведут к возникновению конфликтов и отчуждения от ребят со всеми вытекающими отсюда последствиями. Начинается и самое большое, пожалуй, зло – сопротивление воспитательному воздействию, неподчинение учителю. Так ребёнок становится «трудным». Он осознаёт, что в классе он не в центре внимания, поэтому пытается навязать свою волю, грубит сверстникам и учительнице.
А что же родители, когда узнают о «неуправляемости» своего дитя? Принимают экстренные меры? Изменяют своё отношение к ребёнку, приведшее к кризису? Нет, чаще всего обвиняют школу и учителя в неумении работать. Их словами правят не разум, а эмоции: «наш ребёнок не хуже других».
Ясно, что без влияния на семью изменить жизнь и поведение ребёнка невозможно. Какую стратегию в данной ситуации должен применить учитель?
Быть готовым начать конфликт с семьёй с хорошей вести. Обращаться с отцом и матерью так, чтобы устранить все препятствия к началу общения. Начало контакта должно быть в форме спокойного обмена мнениями по поводу каких-то общественных событий или происшествий. Учитывая, что многие родители ориентированы на то, чтобы дать своим детям то, чего не получили сами, но «перегибают палку», попросите их, чтобы они рассказали о своём детстве. В разговоре скажите откровенно: да, вы настоящие родители, вы искренне любите своего сына или дочь, и это прекрасно. Но родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью. Есть любовь деятельная, та, которая органически сливается с чувством ответственности за ребёнка, и есть другая – ради удовлетворения родительских потребностей. Такая любовь уродует ребёнка. Если всё это будет высказано в деликатной форме, родители не обидятся, наоборот, воспримут как сигнал для переосмысления своей роли отца и матери. Постарайтесь давать ребёнку поручения, которые требуют усилий. Поддерживайте все его добрые порывы. Хвалите и поощряйте за выполненные дела.
Разумеется, за несколько встреч с родителями вы, хорошо зная ребёнка, можете дать и больше полезных, научно обоснованных советов. Но не забудьте напомнить об одном очень важном – отцы и матери должны видеть своего ребёнка личностью, а не смотреть на него как на экзотический цветок, который может погибнуть от северного ветра. В связи с этим попросите понаблюдать, как ребёнок воспринимает направленную на него родительскую любовь, как он видит папу. Маму, самого себя. Не выспросить, что он думает или чувствует, а постараться понять и в соответствии с этим выбирать те или иные средства воздействия.
Не стоит читать лекцию. Поступайте в соответствии с конкретной ситуацией. Если родители слушают, соглашаются с вами – это уже хорошо. В этом случае достаточно их озадачить, вызвать сомнения в правильности воспитания своего ребёнка.
2. Тип семьи, где материальная сторона заслоняет духовную жизнь родителей и детей. Всё идёт от отца и матери. Главную задачу они видят в том, чтобы «жить не хуже других». На это уходит всё время и все силы души. На первый взгляд, вроде ничего страшного не происходит. Многие к этому стремятся, выбирая разные пути и средства, даже неправедные. Так настроили людей. А страдают дети.
Внутренняя жизнь детей родителей не интересует. Всерьёз учат детей: «делай то, что выгодно». И дети следуют этому принципу – растут потребителями, исповедуют культ денег и вещей, пробуют себя в спекуляции в школе, среди сверстников. Начинают пропускать уроки, «плюют» на отметки. Родители часто смотрят на это сквозь пальцы: «бизнесменами растут».
Давно замечено: тому, кто в детстве не усвоил «науки добра и щедрости», любая другая наука не пойдёт впрок. Вот и детям из таких семей не «везёт в учении».
Хотят того родители или нет – ребёнок становится эгоистичным, излишне практичным стремится «урвать» у других. Когда родители обнаруживают (как правило, поздно) эти качества у своих детей, то ради их «спасения» выражают готовность сотрудничать с учителем. Однако дело редко доводят до конца, боясь общественного мнения, не «впускают» учителя в мир своей семьи.
К таким семьям необходим «дипломатический подход»: при встрече с родителями (дома или в школе) лучше использовать косвенное воздействие, приводить примеры из жизни других семей, опираясь на их здоровые интересы, на служение людям, доброту, благородство поступков.
Какой самый точный совет вы можете дать родителям этого типа семей? Думается, что наилучший – посоветовать изменить ориентацию только на материальные ценности. Дать понять, что замыкание помыслов и интересов только деньги, вещи, семейный достаток негативно влияет на растущего человека. Мало того, что он становится потребителем. «Вы ведь сами жалуетесь: он только и знает, что требует: «купи да купи». Вот и задумайтесь: почему так происходит? Разве нет для этого почвы? Ребёнка можно удержать от соблазнов, если он будет знать, что всё, чего он хочет, достигается в результате долгого и упорного труда». Постарайтесь объяснить родителям, что нельзя строить одну жизнь за счёт других. Без труда дома ребёнок не оценит того, что делают для него папа и мама. Пусть это звучит банально, но зато верно: словами не привить растущему человеку готовность жертвовать своими выгодами, делиться последним куском. Напомните родителям мудрость А.С Макаренко о том, что главный метод семейного воспитания – это собственная жизнь, собственное поведение лично отца и матери.
Если беседы и встречи не дадут нужного эффекта, можно использовать косвенные примеры, сослаться на чужой жизненный опыт. Он должен прозвучать так, чтобы вызвать у отцов и матерей желание изменить свои позиции, пробудить у них чувства ответственности за будущее ребёнка, чтобы родители «не замкнулись, не ощетинились».
3. Тип семьи, где господствует безнадзорность. В семьях такого типа родители, как правило, употребляют алкоголь. Для отцов и матерей характерна культурная органичность, бедность чувств. Здесь царят неуважение и недоверие друг к другу, грубость и оскорбления, скандалы и драки. Дети живут на собственном попечении, родители утратили потребность общаться с ними. Стоит ли удивляться, что всё это ощутимо действует на характер и поведение детей, отмечается их лживость, недисциплинированность, грубость, жестокость, двоякая форма поведения. Таким детям безразлично, как к ним относятся окружающие. Для них характерна лёгкость мысли, нежелание думать апатия, привычка поступать по своему усмотрению. Порождено это состояние отсутствием доброго отношения к ним отцов и матерей. Как говорят, по всем статьям младшие школьники становятся «трудными»: научаются пить, курить. Сущность такой личности нужно искать в родителях. Но они предпочитают не встречаться с учителями, игнорируют авторитет школы.
Это самый трудный случай и, к сожалению, наиболее распространённый отрицательный «семейный опыт». Контакт учителя с родителями подобного типа требует от учителя много такта, терпения, выдержки. Ни упрёком, ни прямолинейным назиданием их не возьмёшь. Родителей надо расположить к себе, заручиться доверием; если они отнесутся к вам настороженно, не спишите обидеться. Попробуйте их понять, вникнуть в душевное состояние. Очень важно в разговоре избегать резких вопросов поучительного тона, тем более грубых слов, например: «неправа», «вы ничего не смыслите в этом», «посмотрите лучше на себя».
Важно, чтобы родители слушали. Если твёрдо и убедительно разъяснить отцу и матери, что дети, как губки, впитывают и хорошие, и плохие образцы их семейных взаимоотношений, что образ жизни родителей напрямую влияет на будущую жизнь их детей, возможно, тогда родители задумаются…
Попробуйте выяснить, кто из родителей пользуется наибольшим авторитетом в семье, кто больше озабочен судьбой ребёнка, кто может стать опорой в устранении семейного зла, пьянства, конфликтов.
В чём эффективность такого подхода? Он заключается в желании учителя пробудить в родителях потребность раскрыться, создать обстановку близости, тепла и мира, дать почувствовать, что ты не просто учитель, официальный представитель школы, а лицо, глубоко заинтересованное в улучшении быта семьи, человеческих отношении.
В ликвидации трудновоспитаемости ребёнка многое можно сделать в школе. Это тот случай, когда учителю не надо придумывать что-то особенное. Доброе, человеческое отношение в сочетании с требовательностью – вот и весь секрет. Именно этого не хватает ребёнку.
4. Четвёртый тип семьи, пожалуй, новый для нашего современного общества. Семья внешне благополучная, здесь ка будто любят друг друга. Родители систематически вовлекают детей в домашнюю работу, интересуются успехами в учёбе. Но случаются и конфликты, сопровождающиеся несдержанностью, неумеренностью в проявлении эмоций. И тогда на детей сыплются ругательства: «сволочь», «идиот»… Причина конфликтов кроется чаще всего не в злой воле взрослых, а в низком уровне их педагогической культуры, в их усталости и раздражительности (многие родители работают по совместительству, на полторы ставки, чтобы прокормить семью). Очевидно, что экономические и социальные ситуации в стране создают неблагоприятную почву для воспитания. Это проявляется в снижении внимания к детям: родители мало беседуют, рассказывают о себе, общение в основном ограничивается заботами накормить и одеть. Низкая осведомлённость отцов и матерей о жизни детей, их увлечениях, друзьях ведут к отдалению сына или дочери от папы и мамы, к взаимному непониманию. В таких семьях темы разговоров между взрослыми чаще касаются денег, политики, развала экономики, безработицы. Всего того, что их тревожит. И всё это высказывается в повышенном эмоциональном тоне, с употреблением крепких словечек. Дети слушают, копируют не лучшие выражения, воспринимают озабоченность родителей, что сказывается на проявлении ими тревожностями, страха, подавленности, психических срывов в поведении, эмоционального напряжения. Состояние неудовлетворённости дома и школе толкает детей на ничем внешне немотивированные нарушения дисциплины.
Как быть учителю, чтобы не допустить разрастание отчуждённости между родителями и учеником? Тем более что семья – не «самая» неблагополучная.
Думается, что в первую очередь учителю не следует действовать «в лоб», заводя разговор «по поводу» поведения детей. Поскольку отцы и матери не утратили ответственность за воспитание, надо заранее продумать свои вопросы.
Ваш педагогический замысел состоит в том, чтобы «разговорить» пап и мам, добиться тёплой душевной беседы. Начните беседу с сочувствия: «Да, трудное ныне время. И работать, чтоб жить, приходится много, и детям время уделять необходимо».
Найдите такие слова, чтобы родители поняли, что для нормального эмоционального развития ребёнок очень нуждается в их любви и внимании. Такие вроде бы «нейтральные», косвенные советы всегда помогают. И ещё хорошо бы посоветовать папе и маме сменить темы разговоров в кругу семьи (по крайней мери, в присутствии ребёнка). Дети очень любят слушать о работе родителей, о тех трудностях (и их преодолении), с которыми им приходится сталкиваться на работе. А самая лучшая форма общения – вовлечение ребёнка в игру, в которой он играл «первую скрипку». Такая совместная деятельность повышает самооценку ребёнка, создаёт семейное единение с родителями.
Во всей педагогической деятельности учителя стержневая направляющая линия - борьба не с ребёнком, не с его родителями, а с причинами, вызывающими нежелательное влияние семьи на поведение ребёнка. Научить семью (семь «я») жить и любить друг друга. И ничего, что не всё сразу получится, что не всегда удаётся изменить в нужном направлении образ жизнь семьи. Главное тут – желание учителя, воспитателя внести труд своей души, обратить знания о семье в утверждение добра и помощи детям. Чтобы засеять поле, надо его распахать. Так и в работе учителя.
Категория: Начальные классы | Добавил: НАДЕЖДА53
Просмотров: 1141 | Загрузок: 67 | Рейтинг: 0.0/0
Другие материалы по теме:
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Заказ документов
Copyright 2010 © БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА